其实真的很喜欢有那么一个地方，里面每一个人都是不认识的，这样就可以尽情的做自己，说一些可以跟陌生人分享的东西。

可能是因为脑子里东西堆得多了，心情也容易起起落落。

最近一直会想起那么一个人，因为自己的胆怯，自己的自卑，而错过，伤害的人。

其实真的很感谢你可以看到我的好，但是真的很对不起，是我对自己太不自信，同时也抹杀了你对我的好。

也不是没有过遗憾，但是比起但是胆怯，我觉得那些都是自己应该受的，或许我本来就不值得拥有幸福吧。一个连自己都不爱的人怎么配得到别人的爱呢？

我们是一见钟情的开始，也至始至终仅仅见过一次，其实我一直在问我自己，你的执著还有喜欢的那个人到底是不是我，抑或是什么时候的我？

是当初那个在昏黄的灯光下，海盗船上，坐你隔壁几分钟，高三时候单纯的我吗？

你不知道人是会变的吗？你知道上了大学的我变了吗？

我真的很害怕，害怕见了面，你觉得我并不是你喜欢的样子，然后投来一抹复杂的眼光，我很自卑，我也很要强，我有我自己的尊严，我承认我输不起。所以我先投降。

但是爱情的失望都是相对的，所以你才会说“我宁愿没有认识过你”我不知道到底是怎样的一种狠才会让一向乐观开朗的你说出这种话。

除了说“对不起”我没有什么可以回答他了。

其实也不是真的什么也没有。

一直都没有告诉你，其实你送的生日礼物真的很喜欢，一大袋的各种冬天需要的东西，暖手套，热水壶，还有各种进口食物，围巾，还有那束蓝玫瑰。。。

那是我二次收到男生送的玫瑰，第一次是初恋十一朵红玫瑰，第二次是你一个仅仅见过一次面的你九朵蓝色妖姬。虽然同样是花，但是不可否认我更喜欢后者。因为蓝色妖姬是我最喜欢的一种花。

我除了感慨你懂我之外，就是你深夜三点多的短信，也让我差点感动到哭。

远在山东的你，几乎通宵在给我整生日礼物的包裹，然后邮寄过来远在福建的我，然后祝我生日快乐。

然后是情人节，圣诞节，你找着各种节日送我礼物，为快递事业做着你小小的贡献。其实每一次收到邮件，我都是很生气的打电话给你说“下次再寄东西过来，我就退回去了”但是其实我是很高兴的。

转眼间，我现在已经是大四的学生，还记得上学期的期末因为有你的陪伴，让我枯燥的期末考试过得不那么痛苦，而这次因为没有你的打扰，我觉得日子更加难熬了。

我们总是在失去的时候才知道珍惜，但是已经太晚了。

抱歉的话就不说了，祝你幸福吧。

很感谢你看到我好，还有帮我排忧解难，帮我各种支招。

遗憾一定是有的，直到现在我还是会偶尔想起那么一个人，为了我逗我开心各种出糗，每次挂电话都要再依依不舍的继续讲上半个小时。

想起有那么一个人，真心的对待过自己，因为我的不自信，错过的那个人。

祝你幸福。